泣きそうになったけど敗北感は無かった。
2008年2月3日 愛だの恋だの男だの女だのと翻訳2008-02-02の夜
僕はその男と自分を置き換えて考えてみたけれど、
そんなの耐えられないと思った。
ダサすぎる。
正直しんどかったけど僕はそばにいないとしても、今頃セックスしてんだろうななんて考えて、
つーんってなってしんどくなって泣きそうになったけれど、気持ちがあるならそのほうがましだ。
少なくとも、その男よりかは俺のほうがずっとましだ。
子鹿と別れたのは正しいけど、僕はまた剥き出しになった。
でも、本当に辛かったし、いまも辛い。
どっかの哲学者が「正しい世界が存在していて...」って言っていたけれど、そう言った気持ちが分かる。
歪んでいる醜悪な世界だ。この世界では、自分への敬意を全く偽らずに保つことはとても難しい。
感受性を殺せば、うまく世間を渡っていけるって今でも考えてる。
よかったことは、帰りに音楽を聴いていて、すごく楽しかったこと。音楽を聴いていて感情が揺れたのは久しぶりだった。
感動が無いなら死んだほうがましだ。
子鹿と付き合っていたあいだ、感情は無表情で、僕はひどくつまらない人間だった。
自分や他人に対する失望や幻滅を高慢さに置き換えてる自分は、きっと器が小さいんだろう。
誰でも恋愛するってことは偽善的になることだし、軽薄になることだって分かってるけど、恋愛しないのも違うと思う。
おまんこできれば何でもいい、って言う度に自分を傷つけてる。できればやめたい。失望も軽蔑もやめたい。傷ついたら、それはそれでしょうがいないんじゃないかって。
あぁー、でもほんとしんどい。これって自分を棚にあげてるって、分かってても辛い。
なんで、みんな好きじゃない相手で妥協したりするんだ。
なんでもっと欲しがろうとしないんだ。
格好悪い。俺もその女の子もみんな。
僕はその男と自分を置き換えて考えてみたけれど、
そんなの耐えられないと思った。
ダサすぎる。
正直しんどかったけど僕はそばにいないとしても、今頃セックスしてんだろうななんて考えて、
つーんってなってしんどくなって泣きそうになったけれど、気持ちがあるならそのほうがましだ。
少なくとも、その男よりかは俺のほうがずっとましだ。
子鹿と別れたのは正しいけど、僕はまた剥き出しになった。
でも、本当に辛かったし、いまも辛い。
どっかの哲学者が「正しい世界が存在していて...」って言っていたけれど、そう言った気持ちが分かる。
歪んでいる醜悪な世界だ。この世界では、自分への敬意を全く偽らずに保つことはとても難しい。
感受性を殺せば、うまく世間を渡っていけるって今でも考えてる。
よかったことは、帰りに音楽を聴いていて、すごく楽しかったこと。音楽を聴いていて感情が揺れたのは久しぶりだった。
感動が無いなら死んだほうがましだ。
子鹿と付き合っていたあいだ、感情は無表情で、僕はひどくつまらない人間だった。
自分や他人に対する失望や幻滅を高慢さに置き換えてる自分は、きっと器が小さいんだろう。
誰でも恋愛するってことは偽善的になることだし、軽薄になることだって分かってるけど、恋愛しないのも違うと思う。
おまんこできれば何でもいい、って言う度に自分を傷つけてる。できればやめたい。失望も軽蔑もやめたい。傷ついたら、それはそれでしょうがいないんじゃないかって。
あぁー、でもほんとしんどい。これって自分を棚にあげてるって、分かってても辛い。
なんで、みんな好きじゃない相手で妥協したりするんだ。
なんでもっと欲しがろうとしないんだ。
格好悪い。俺もその女の子もみんな。
2008-02-03 2
2008年2月3日 愛だの恋だの男だの女だのと翻訳渋谷のサンマルクカフェでどうすればよかったのか考えてたけど、
やっぱりあそこで、前にメールして思いっきり拒絶されたのも忘れたふりして、取り繕って、うまく話しかければ良かった。（たぶんうまくいったら相手を軽蔑するようになってたと思う。女に公平さなんて求めても無駄だ。単純に欲しがったものを欲しがったら、こうなった。当然だと思う。僕が子供っぽかっただけだ。）
何人も女と寝る男とかその逆とか、恋愛感情とかそういう種類のものを持ち合わせてないと思う。だからこそうまくいくんだと思う。器の大きさとかじゃなくて。
不倫するおっさんも、手際のいいキャバクラ嬢も、そういう種類の人間で、そういう風になりたい、ってい今真剣に思ってる。
醜くくても、泣きそうになってそのうえ何も手に入らないよりか、そのほうがずっとましだ。
身綺麗さを保つのを捨てるよ。嘘もつこうと思う。作り笑いもするし、好きなふりもする。自分を傷つける相手も傷つけられたふりして利用しようと思う。軽蔑してる相手にも媚を売ろう。誰も見てないところで、出し抜くのだって構わないし、善良ですみたいな顔してえげつないこともしようと思う。尊厳（いままで僕に何ひとつ与えてくれはしなかった）なんてクソくらえだ。
やっぱりあそこで、前にメールして思いっきり拒絶されたのも忘れたふりして、取り繕って、うまく話しかければ良かった。（たぶんうまくいったら相手を軽蔑するようになってたと思う。女に公平さなんて求めても無駄だ。単純に欲しがったものを欲しがったら、こうなった。当然だと思う。僕が子供っぽかっただけだ。）
何人も女と寝る男とかその逆とか、恋愛感情とかそういう種類のものを持ち合わせてないと思う。だからこそうまくいくんだと思う。器の大きさとかじゃなくて。
不倫するおっさんも、手際のいいキャバクラ嬢も、そういう種類の人間で、そういう風になりたい、ってい今真剣に思ってる。
醜くくても、泣きそうになってそのうえ何も手に入らないよりか、そのほうがずっとましだ。
身綺麗さを保つのを捨てるよ。嘘もつこうと思う。作り笑いもするし、好きなふりもする。自分を傷つける相手も傷つけられたふりして利用しようと思う。軽蔑してる相手にも媚を売ろう。誰も見てないところで、出し抜くのだって構わないし、善良ですみたいな顔してえげつないこともしようと思う。尊厳（いままで僕に何ひとつ与えてくれはしなかった）なんてクソくらえだ。
